DIARIO DE PISCU
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NO LO ENTIENDO
Esta semana he visto o probado cosas horribles. El restaurante transilvano estaba en el puesto número 1 de la lista hasta que he visto estas fotos.
Encima creía que no podía empeorar, pues toma otra:
¿Creía que era insuperable? Una muestra de los micrófonos que utiliza la foca ésta...
Es durante su actuación en el partido ése que hacen los americanos en Acción de Gracias, fiesta que celebraron ayer y nosotro hace un mes y algo. Con bastante mejor gusto, por supuesto...
Menos mal que ayer todo mejoró bastante porque fui invitado al estreno de Harry Potter. A la entrada me hicieron una foto para salir en el periódico METRO de hoy opinando de la película pero creo que no la han publicado. Me tocó ir hasta Kinepolis para ello, una paliza, pero mereció la pena porque vimos a Belén Esteban con Andreíta, a los niños del Santa Justa Klan y, lo mejor de todo, a Sergi Arola, que se nos sentó al lado con su niña. Se fue a mitad de la película, justo cuando pensaba meterle mano, pero claro, si la niña llora, tiene que abandonar la sala. La película está muy bien, pero no voy a engañaros: si no os gustaron las anteriores, ésta tampoco. Pero por lo menos puedes disfrutar viendo al ruso que hace de Krum o al inglés que hace de Cedric Dígory... Harry ha ido al gimnasio y se nota, pero tiene una cara de cera que no puede con ella.
Hoy me han regalado un pintalabios de la línea masculina de Jean Paul Gaultier.... ¿Me lo pongo?
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EXORCISMO VS TRAVESTISMO
A veces vas al cine esperando ver algo bueno y lo único que consigues es pasarte media película pensando en subnormalidades. Eso es lo que me pasó el domingo cuando fui con Farala a ver ?El Exorcismo De Emily Rose?, una película en teoría de miedo pero que, si bien me asustó en algunos momentos, me aburrió lo suficiente como para desarrollar la teoría de que las posesiones son metáforas del travestismo. Vayamos por partes:
1. Los poseídos son personas religiosas y por lo tanto su familia no aceptaría para nada que se dedicaran al espectáculo. Aunque en el caso de ?EL EXORCISTA? es diferente, ya que la madre de la niña poseída es actriz. Tranquilos, tiene explicación: de madres famosas salen hijas trastornadas, valga como ejemplo las famosas travestis Terelu o Liza Minelli. El caso es que por culpa de esa frustración empiezan a comportarse de forma rara: se mean encima (actitud punk), se masturban con crucifijos (Si lo hace Madonna, lo hago yo) e incluso hablan en lenguas raras diciendo cosas sin sentido (Déjamelo como Grace Jones!!!!, Delante Tuya!!!!, Como un Flash!!!!!, Te voy a poner poca base!!!!)
2. Ante esta situación, la familia decide llamar a un cura para sanar a la persona. El cura representa la derecha rancia que quiere evitar que haya un travesti en la familia. Cuando llega el Padre de turno, lo primero que hace la poseída travesti es vomitar, pero oye, no porque le de asco el tío, que también, sino porque la han despertado con toda la resaca del ocho y medio. Y es que está demostrado que el 80% de los casos de travestismo se inician en el 8 y medio, una consagrada plataforma de lanzamiento para futuras cantantes del sello Susurrando. Por culpa de ese madrugón obligado por parte del cura también se explican ciertos cambios drásticos en lel aspecto físico del poseído: el pelo sucio y revuelto del humo, la mala respiración por fumar dos paquetes de tabaco en tres horas, las ojeras de haber dormido dos horas escasas, los cortes en la cara y en el cuerpo producto de la típica insoportable que baila como una epiléptica y te deja magullado en la pista, las quemaduras de cigarro en los brazos? La familia quiere un ritual de exorcismo, pero con dejar dormir a la travesti ocho horas seguidas bastaría. Luego se extrañan de que blasfeme. Yo blasfemaría mucho si mi madre me despertara un sábado.
3. ¿Qué pasa con las contorsiones y los giros de cabeza? Antes mi niño no era así? Familia, ¡es normal¡ Ahora lo que se lleva es imitar el HungUp de Madonna. Quiten la MTV o rompan sus discos, pero no tiren agua bendita a la víctima.
4. Los poseídos tienden a descuidar su aspecto. No se cambian mucho de ropa y llevan cosas raras encima, la mayoría rotas. De nuevo se demuestra que la posesión es sinónimo de fashion victim. Darse una vuelta por el Plan Travesti o por el Bershka servirá para comprobar que todos los jóvenes de hoy visten por el estilo. Bueno, y Josele Román. Hay que aceptar el nuevo vestuario de los hijos y no pensar que el diablo tiene algo que ver en ese cambio de actitud.
5. Los poseídos levitan cuando oyen oraciones. Todo tiene una explicación científica, ya que en realidad lo que les pasa es que se han tomado alguna droga y les parece estar escuchando de nuevo a Madonna cantando Like A Prayer o Isaac. Una metáfora demasiado evidente.
6. Los poseídos manifiestan tener varios demonios dentro del cuerpo y toman diferentes personalidades. Otra metáfora de los travestis y sus playbacks imitando a las reinas del pop. Eres muy poseído cuando dices tener dentro a Satanás (madonna) también conocido como Lucifer (Esther) o Belcebú (la Ciccone), pero es normal que a la vez te posean demonios menores como Alaska, Kylie, Britney o Merche.
7. Los poseídos sacan mucho la lengua. La mayoría de los travestis lo hacen para controlar el pintalabios. Y dicen ordinarieces?.¿Nadie ha visto un espectáculo de Psicosis González o de Diossa y Malicia?
8. Los poseídos se sienten atraídos por el sexo oscuro. Como los travestis por los osos. Anda que no.
9. Al final los poseídos ven la luz, llega el fin del suplicio. A las travestis les pasa lo mismo, pero con Alaska. Fangoria es el Dios de los travestis.
Y así muchas coincidencias más que os invito a conocer y compartir con nos. El caso es que durante la película no paré de doblar mentalmente los diálogos de la película y de imaginarme a la pobre Emily Rose cantando FLASH mientras corre bajo la lluvia. Y claro, me reía y me tuve que esperar a la salida para comentárselo a Farala. Durante el resto de la noche del domingo conocí a muchos poseídos –o aspirantes a ello– en una fiesta a la que fui y de la que me largué muy tarde. ¿Casualidades?
 UNA POSEÍDA MÁS
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SOY UN LEMING
Siempre he tenido tendencias suicidas. Me ha parecido una forma estupenda de chantajear a la gente y, por qué no, un vehículo para destrozar a los que te rodean cuando estás enfadado por el mundo. No sé la cantidad de veces que lo he intentado o se me ha pasado por la cabeza quitarme la vida. Nunca lo he hecho porque en realidad no tengo ganas, pero eso no quita la fantasía. Era tal mi obsesión y mi fama por el tema que hasta las amigas de mis hermanas me conocían como NiñoSuicida, aunque supongo que si hubieran sido más modernas me habrían llamado SuicideBoy en honor a Bowie. Pero Bowie sólo era el malo de Laberinto?
Que yo recuerde hay dos o tres situaciones en las que he estado a punto de hacerlo. La primera, con seis años o así, porque no había nocilla para merendar y me habían puesto un bocadillo de Chopped. Odio el embutido barato. En realidad, sólo había nocilla para un bocata, que se estaba comiendo mi hermana, y yo agarré un cuchillo, me lo puse en la tripa y le grité que o me daba el bocadillo o me mataba. Y apretaba un poquito el cuchillo contra la barriga. Pero mi hermana se comió el bocadillo tan tranquila y yo acabé con la camiseta rota por la zona del ombligo (lo tengo metido para adentro y era ideal para disimular que te clavabas algo).
La segunda que recuerdo fue en mi comunión. Yo quería un Ken y nadie me lo regaló. Además, cuando hay fiestas familiares en las que se supone que soy el centro de atención tiendo a convertirme en autista y a encerrarme en el baño o en la habitación. Así que en un arrebato de esos me asomé al balcón y pensé en tirarme. De un primer piso, que hay que ser imbécil. Llegué a descolgarme un poquito, pero pensé en que solo iba a romperme una pierna y, por mucho que me sedujera la idea, no me apetecía pasar el verano escayolado.
No sé por qué recuerdo tan vivamente estas dos intentonas y no el resto. Porque ha habido muchas más. Constantemente. En el colegio siempre fantaseaba con tirarme por el hueco de las escaleras, pero claro, tenía que llegar a octavo para llegar al tercer piso. De excursión, siempre me acerco a los barrancos o a los sitios altos tumbado en el suelo, porque de pie me entra una mezcla de vértigo y suicidio que me hace acercarme más de lo necesario. Cuando me afeito pienso en la cuchilla abriéndome las venas en la bañera, que me han dicho que es una muerte muy relajante, pero como tengo ducha, al final nada. Siempre que he limpiado la casa he imaginado los efectos de tomar cualquier producto químico como limpiacristales o cosas así. Por la calle, esperando el semáforo, la razón me empuja a tirarme a los coches , con esa imagen tan cinematográfica de mi espalda rebotando contra el parabrisas y rompiéndolo en cachitos. En la piscina aguanto la respiración bajo el agua para ver si pierdo el conocimiento. Siempre me he sentido atraído por los remolinos en los ríos, las corrientes en el mar y las arenas movedizas en la tierra. A veces incluso pienso en que me gustaría no haber nacido, como un día le grité a mi madre por no dejarme ir al cine a ver los Gremlins 2. Me metió un merecido tortazo que todavía me pica la cara. Creo que la única forma de la que no me gustaría matarme (o morir) sería enterrado vivo. Tengo un poco de claustrofobia. Ni quemado tampoco, aunque se comenta que el dolor es tan intenso que pierdes la sensibilidad enseguida y no te enteras de nada.
Os parecerá una chorrada, pero estas fantasías suicidas me hacen sentir más vivo. Más contento. Al menos de unos años para acá. Es un sentimiento un poco psicópata, aunque innato en el ser humano, pero cuando algo es muy bello siempre nos seduce la idea de destruirlo todo. De arrasarlo. En eso se basa nuestra existencia en un mayor o menor grado. Así que eso, que mi vida es muy bonita y por eso me dan ganas de suicidarme. Cuando estoy deprimido, con pensar en dejarlo todo y volverme a vivir a Salamanca me vale.
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UN REPASO
Acabo de ver a unos mamarrachos haciendo la cabra en la puerta de la
FNAC por televisión para conseguir gratis el disco de Madonna. Hay que
ser cutre para venderse así por 20 cochinos euros. Sé que he desvariado
mucho mientras lo veía porque no paraba de decir tonterías por culpa de
Farala, que me había llamado para obligarme a ir en pijama y todo. Cría
fama....
El fin de semana ha estado marcado por emociones fuertes. La primera,
que ha conseguido arrancarme unas lágrimas y todo, ha sido el
reencuentro entre dos personas muy importantes de mi vida. Sé que no ha
sido fácil pero gracias por hacerlo. Me gustaría darle la importancia
que tiene, pero no puedo. La segunda ha sido el cansancio+gripe:
trabajar en la oficina y en El Naranja toda la semana ha sido bastante
duro, pero ha merecido la pena porque me ha servido para pagar el Ipod
Nano que acabo de encargar en la tienda Apple. Marchando una de Claudio
Caprichos. Le van a grabar una frase y todo detrás, que con lo pequeño
que es el aparato ni se va a ver. Es evidente lo que he puesto, pero le
doy un morreo al primero que lo adivine.... Y hablando de morreos, voy
a vetar mis escapadas al Angel, que siempre que por allí aparezco acabo
dando la nota. La culpa, como siempre, de Ann y Flat, que me incitan a
beber. Malvados.
Aunque para notas no yo sino el primer ligue de camarero que me ha
salido. Mira que pasa gente por el bar y sólo se fija en mi el tipo más
pesado del mundo. La culpa es, como no, de Farala, empeñado en dar mi
nombre a todos los tíos que se lo piden. Me dijo que era Historiador y
cosas así, pero a parte de que no me ponía mucho, empezó a cagarla
diciendo lindeces como -Te voy a volver loco-, -A tus treinta y cinco
años te mereces mejores amigos- (gracias por la década de más), -Me
gustas, dame tu teléfono- y, la mejor de todas, -Tus amigos son planos
y tienen la mirada vacía-. ¿En que estaría pensando yo? ¡Ése es el
secreto para llevarte a alguien a la cama! Habla mal de sus amigos y,
ya que te pones, de su familia. Y luego le escupes. Si es que no
sabemos nada. En fin, que seguro que hay sitios oscuros donde la gente
se excita si le humillan, pero creerme, no es el caso. Me atrae que
pasen de mi, como a todo el mundo, pero de ahí a aguantar lo que sea,
pues mira, no estoy tan desesperado todavía. Le di un teléfono falso y
se marchó tan contento en su moto, así que imagino que alguien ahora
estará recibiendo mensajes de un acosador. Denunciadlo.
Pero no todo ha sido borrachera y noche en mi vida. El sábado, por
ejemplo, tuve tiempo de ir al Centro Comercial Príncipe Pío a tomar mi
primer café Starbucks invitado por Iko mientras los Caniches compraban
cosillas en FreshKa. Se preocupó mucho por mi estado mental y yo se lo
agradezco. Hace poco que hemos empezado a hablar de nuestras cosas y me
encanta hacerlo como adolescentes bajo la luz de un Centro Comercial
mientras tomamos con pajita un Frapuccino. Me habría gustado
acompañarle a ver MATCH POINT, que parece que todo el mundo ya la ha
visto. De esta semana no pasa, creo que ya hemos quedado. Espero que el
cierre de número del miércoles me permita salir a tiempo. Porque ésa es
otra, el trabajo, del que no voy a despotricar demasiado que para eso
están la Patata y la recién llegada Matronic, que no para de repetir lo
poco que le ha gustado Berlín. Pues yo en Marzo como muy tarde me largo
para allá. Y ya está, Juanjo. Que desde que Pablo me descubrió las
maravillas de las salchichas minis en las fiestas de su Academia de
Alemán no se me han pasado las ganas de volver. Espero ahorrar y no
comprarme más caprichos estúpidos. Con el Ipod en la mano, ¿qué me
queda?. ¿Una televisión de Plasma?¿Una DVD grabador con disco duro?¿Una
webcam? No, esto último mejor que no, que puedo acabar colgado por ahí
como este pobre chico. Un poco de alcohol es lo único que necesito. Otros lo hacen por un cd gratis y nadie les pega.
Vídeo del pobre chico y su webcam
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Día Nacional De La Tortilla
No se por qué pero el caso es que ayer convocamos un concurso de tortilla española en casa de P. Son las cosas bobas que hacemos cuando hay festivo y no nos apetece salir por ahí. La idea era demostrar quién hace la mejor tortilla de patata, supongo que para obligarle a hacerla siempre que haya un cumpleaños, una fiesta de nochevieja o una reunión para ver Gran Hermano. Las normas eran sencillas: seis huevos. Con eso ya cada uno elegía la cantidad de patatas, cebolla si/cebolla no, sal, tiempo, etc…
Para llevarlo a cabo se formaron tres parejas de cocineros y pinches: P y Rul, Iko y Supervago y yo con Farala (el burro delante para que no se espante). Los primeros en hacer su tortilla fueron los caniche, cosa que les perjudicó bastante porque el resto les copiamos cosas. Ahí empezó sin piedad el minamiento moral del adversario: “Éso huele mal”,”Has puesto muchas patatas”, “¡No han hecho eso tan importante!” y cosas por el estilo. De esta primera tortilla destaco una frase “Parece una empanada”. Todo porque era delgadita y estaba un poco torrada… Los segundo en hacer su tortilla fueron Iko y Vago, que para empezar cortaron las patatas muy raro: no en rodajas estilo chip sino en tiras tipo Mcdonalds. Y la cebolla se les quemó un poquito. El aspecto mejoró bastante y el sabor fue el mejor de todos. Por eso ganaron. Cuando iba a empezar nuestra tortilla, por fin llegó Farala. Tarde porque se había dormido después de que el día anterior nos diera por ir al Ricks al salir de una noche bastante especial en el Naranja con Pablo pinchando. Lo más asqueroso que hicimos fue hacer la cebolla previamente en el microondas, que es la única forma de ablandarla sin quemarla para que luego no esté cruda. Pero nos falló la sal y perdimos el concurso, aunque de aspecto quedó la mejor. En total tardamos como tres horas en hacerlas todas.
Mientras esperábamos bebimos vino y comimos pelotazos. Vago se empeñó en tocarme los pechos y en decir que nunca había estado tan cerca de una musculoca (si es que en algo me parezco una musculoca). Ésa fue la frase del día: “Qué músculos tienes, Claudio”. Pues vale. Farala descubrió los placeres del paté con mermelada, y P. se comportó como la magnífica anfitriona que es. Ahora me da un poco de penilla que nos riéramos tanto de su tortilla. Insisto en que les perjudicó muchísimo el hacerla los primeros. Vago, que se comió muchos trozos, aseguraba que si le poníamos unas rodajas de jamón dentro mejoraba bastante. Yo quería tomate frito, pero por lo visto es algo que da mucho asco. Pues mira, mejor que tomar tortilla con Ketchup seguro que es…
A la hora del café llegaron Patata y Artemisa. Trajeron un postre basado en la piña, que es algo que Patata se empeña siempre en llevar cuando quedamos todos para comer. Siendo realistas, el postre tenía una pinta asquerosa. De hecho, se ganó el sobrenombre de “La Pota De Patata”. La pobre, la consolé enseguida una vez, eso sí, que me prometió no volver a cocinar nunca mas. Tras lamer la bandeja del postre (porque estaba realmente bueno), nos sentamos a jugar a Borracha de Poder, que es el juego de la temporada. Íbamos de nuevo por parejas, pero yo me senté en el sillón y me dormí. Cuando me desperté, Ángela ya se había ido y yo estaba tapadito mientras la Patata y Vago tenían los ojos encendidos en sangre por sus ansias de ganar. Mientras les miraba recordé lo que había soñado:
“Yo estaba en la cama besándome con alguien que conozco, muy a gusto, pero de repente me encuentro en la parte trasera de un camión. He sido secuestrado por la Reina Isabel II de Inglaterra, que está al volante, y todo lo que me rodea en el camión son muchas revistas de pornografía gay”
Los que estaban sentados a mi lado me aseguraron que no notaron nada raro. Con los sueños eróticos nunca se sabe.
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RUTINA
Ayer, en un arrebato de fiebre consumista de esos que me dan, decidí acercarme a la FNAC para comprarme un Ipod Nano puesto que el que tengo ha muerto para siempre. Pero no pude, ya que están agotados y, aunque reponen todos los lunes, antes de abrir ya hay cola para comprarlos. No sé que hacer, estoy desesperado. Supongo que acabaré encargándolo en la web de Apple y de paso que me lo graben, aunque todavía tengo que decidir que frase le pongo.
Estas semanas están siendo de mucho quedar. Me pasó el día colgado al teléfono rogando encuentros porque me aburro mucho en casa. Y es que aunque Supervago me imagine en casa ensayando coreografías sin parar, mi vida hogareña es más bien aburrida. Para que quede claro, mi rutina diaria es:
DIAS LABORABLES (De Lunes a Jueves)
8:20 Despertarme, levantarme, mear, ducharme, lavarme los dientes, desodorante, bodymilk por toneladas, vestirme y salir de casa.
8:50 Recoger los periódicos gratuitos en la boca del metro e ir a trabajar. Cuatro paradas.
9:00 Entrar a trabajar. Mirar mails y blogs
10:00 Desayuno en la oficina
10:15 Empezar a trabajar. Dos cigarros a lo largo de la mañana y visitas fugaces al mail.
14:00 Comida y café
15:00 Vuelta teórica al trabajo. En realidad perder un poco el tiempo por los foros.
16:00 Trabajar
18:00 Salir del trabajo. Bien ir al gimnasio hasta las 20:00 o aprovechar e ir a comprar comida, darme unos UVA o ir de tiendas con Patata.
20:30 Llegada a casa. Me siento en el sillón un rato. Callado hasta que me voy a la cama. Veo los informativos en la tele.
21.30 Hacer la cena, la comida del día siguiente y limpiar un poco (lavadoras, plancha, barrer, lo que toque...)
22.30 De nuevo vuelta al sillón a ver la tele, hablar por teléfono o perder el tiempo en internet. Todo en silencio (menos lo del teléfono, claro)
12.30 Me voy a la cama después de lavarme los dientes y todo eso. Leo un rato.
01.30 Me duermo. Pongo la radio para conciliar el sueño.
Viernes:
Hasta las 15:00 lo mismo que el resto de días
16:00 Llegada a casa, comer y siesta con programa de sobremesa
19.30 Despertarme, desperezarme y prepararme para ir a El Naranja (duchas, cremas, aseos en general)
21:00 Entrada a El Naranja
02.45 Salida de El Narana. Fiesta
06:00 Llegada aproximada a casa. Solo. Borracho. Dormir la mona.
Sábado:
15:00 Me despierto. Me bajo al sillón. Pongo la tele. Me quedo embobado viéndola.
16:30 Decido que es hora de comer. Hago algo fácil, pasta o arroz.
18:30 Hago un esfuerzo por salir, pero o me llaman o yo solo no salgo. Me conecto un rato a Internet.
21:00 Me preparo para ir a El Naranja
22:00 Entrada a El Naranja
02:45 Salida de El Naranja. Fiesta.
06:00 Llegada a casa. A dormir de nuevo solo y borracho.
Domingo:
15:00 Me despierta algún mensaje para quedar a comer, cine o algo así. No lo asimilo.
16:00 Me despierto del todo y respondo al mensaje. Quedo para por la tarde. Me levanto y pongo la tele. Veo alguna película.
17:30 Decido en un intermedio hacer la comida. Siempre en los intermedios. Algo fácil como el sábado.
19:00 Quedo para el café o lo que sea. Me visto fatal y casi no me peino.
21:00 Llegada a casa. Recoger, limpiar, hacer comida del día siguiente y mal cenar algo. Pongo la tele en silencio.
02:00 Me voy a la cama pero porque me obligo. Tengo el horario cambiado. Leo 10 minutos.
04:30 Me despierto porque creo que llego tarde. Mentira. Ya no duermo bien.
08:20 De nuevo es Lunes.
Leyendo ésto soy el primero que se da asco, así que ahorraros comentarios de este tipo. Ahora ya entendeis por qué soy un tipo patético y tan social cuando estoy con alguien. Tanta rutina no es normal. Igual debería empezar a ensayar coreografías como imagina Supervago.
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PINCHAPISCU
Por fin pasó la sesión de PinchaPiscu en El Naranja. No está bien que yo lo diga, pero creo que fue bastante bien. Por supuesto, se me fue la música un par de veces pero, tengo que admitirlo, la culpa fue del todo mía, ya que me emocionaba cantando y bailando y pisaba donde no debía. Para disfraz escogí uno de policía que provocó multitud de piropos por parte de mujeres y hombres heterosexuales. Los gayis nada de nada, les gusta mirar pero no tocar. En principio llevaba toda la sesión preparada por orden, pero al final improvisé bastante e incluso remezclé algunos temas. No sé si se notó mucho.Lo que sonó, más o menos, fue:
-Esto Es Halloween / Pesadilla Antes De Navidad
-Drácula Ye-Ye / Andrés Pajares
-He Comprado Un Hombre En El Mercado / Antonia Dell Atte
-Drácula Cha Cha Cha
-Viva La Sangría /Brigitte Bardot
-De Viaje / Astrud+Fangoria
-Puta Me Siento / Putirecords
-Mi Melodía / Rocío Durcal
-No Busques Compañía/ La Prohibida
-Buenas Noches, Señor Monstruo / Regaliz
-A 2 Milímetros / Jesús Vázquez
-Made In Taiwán/ Fanny y losMas
-Ella / Viceversa
-Sexy / Las Chicas del 1,2,3
-Look At Me / Geri Halliwell
-La Beata Mata(Y Le Roban El Bolso)/ Chico y Chica
-Mundo De Metal / Meteosat
-Mi Chico / Gore Gore Gays
-Everybody / BackStreet Boys
-Clone Fashion / Glamour To Kill
-Let´s Play Hippies / Begoña
-Dur Dur D´être BéBé / Jordi
-Historias de Amor (Tour Version)/ OBK
-Rithmyn Of The Night/
-Loving You / Kylie Minogue
-No Sudecerá Más / Alpino+Fangoria
-Don´t Wanna Loose This Feeling / Danni Minogue
-Boys, Boys, Boys / Las Chicas De Hotel Glam
-Mi Vídeo No Tiene Mando A Distancia / Aerolíneas Federales
-Please Don´t Go
-Lolita / Alizze
-Soy Sexy / Platino
-Mon Dieu/ Vive La Fete
-Britney Remix / Britney Spears
-Veneno Pa´Tu Piel / La Veneno
-Yo Soy Esa / Carmen De Mairena
-Made In Spain / La Década Prodigiosa
-El Baile Del Pañuelo / Leonardo Dantés
-Mola Mazo / Camilo Sesto
-Mama Chicho Me Toca / Las Mamma Chicho
-Pavo Real / El Puma
-El Juego De La Oca / Las Oquettes
-La Gallina Coco GuaGua / Camela + Enrique Del Pozo
-Un Mundo Fantástico / BSO Dragones Y Mazmorras
-Fraggel Rock
-Los Fruittis
-Mofli, El Último Koala
-A Millonaria Trapalleira / Chico y Chica
-El Letirap / Leticia Sabater
-Wannabe / Spice Girls
-All The Things She Said / TaTu
-Once Again / UPA Dance
-Dragostea Din Tei / Ozono
-Triángulo de Amor Bizarro / Clotta
-What You Waiting For / Gwen Stefani
-Can´t Get Blue Monday Of My Head/ Kylie Vs New Order
-Viva La Diva / Dana Internacional
-Gimme / One
-Gimme! Gimme! Gimme! / Abba
-Hung Up / Madonna
-Niños Mond / La Casa Azul + La Chufa Lisérgica
-Estafa/ Colectivo Austrohúngaro
-Cheeky Song / Cheeky Girls
-Soccer Practise/ Gay Pimp
-Saturday Night/
-Se Me Enamora El Alma/ Isabel Pantoja by Pumpin Dolls
-Yo Soy Así/ Tamara
-Feed From Desire / Gala
-Barbie Girl / Aqua
-Shingo Mamma / Katori Shingo
-Qué Apostamos! / Ramón García y Ana Obregón
-Love At First Sight Live/ Kylie Minogue
Dos se quedaron fuera por falta de tiempo. Una Pena.
-Ay quien maneja mi barca/ Remedios Amaya
-Fake / Chico y Chica
Si hay próxima vez abro con éstas. También aceptaré peticiones en la pizarra que Farala exhibió como una chica de boxeo con el lema “Come in Claudio´s Face”. Gracias a Flat por la Napolitana. Me supo a gloria (Trevi).
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ESTO ES HALLOWEEN
Me acosté a las cuatro de la mañana para terminarlo, pero ya está al completo el setlist de la fiesta Halloween esta noche en El Naranja. Aviso que me ha quedado una fiesta muy variada en la que habrá cabida para todos los estilos musicales, así que si entráis y suena algo que no os gusta, esperar porque en breve se cambiará la temática. La pinchada empezará a las 22 y se alargará duranto cuatro horas y media. Entiendo que no vayáis desde el principio, aunque aviso que sonarán joyas del bizarrismo español de ayer y hoy. Un regalo para los incondicionales. Espero que todo el mundo baile y haga coreografías. Yo intentaré adoctrinar desde la cabina los pasos ha seguir con cada canción en incluso puede que salga de vez en cuando a bailar. No hace falta ir disfrazado pero se agradecería que todos llevárais corona para conmemorar el nacimiento de Leonor. En cuanto a las proyecciones todavía no hay nada decidido. Se aceptan sugerencias hasta las seis de la tarde.
Estoy muy nervioso con toda esta movida, más cuando los Chycha te eligen como DJ Corresponsal para su MADONN-DJ-SYSTEM, que consiste en el estreno simultáneo en varias salas de España de su nuevo single: A MILLONAIRA TRAPALLEIRA. Será a las 12 de la noche más o menos y os invito a bailarla todos como Madonna su Hung Up. Es más, nos llevaremos una cámara para inmortalizar el momento y enviárselo, tal y como nos piden desde su WEB. Si queréis ensayarla antes de ir, a las 12 del mediodía estará disponible en Austrohúngaro.com.
Os esperamos a todos en el Naranja con los pantalones subidos. Me pondré cinturón, porque desde que el viernes se me cayeran los vaqueros hasta los tobillos mientras andaba no vuelvo a enseñar calzoncillo. Gratis, digo.
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ESPERANZA
He salido a fumar a la calle y por allí pasaba una señora muy vieja y pequeña andando despacito. Vestía de negro y llevaba un pin con una cruz. He encendido el cigarro y se me ha acercado para decirme:
"Me llaman Esperanza porque siempre digo a la gente Esperanza".
Y yo que pensaba que la Agrado era un personaje de ficción inventado por Almodóvar. Así que me he quedado escuchándola mientras acaba el cigarro. Un monólogo porque yo no sé qué contestar en estos casos y solo asiento con la cabeza:
"Vivo aquí al lado, en Huertas 53. Tienes una humilde casa para lo que quieras. Hay que ver como está Madrid. Muerto. Y yo que nací hace 75 años (un martes y trece, que no creo mucho en ello pero ahí queda) pues me ha tocado vivir la decadencia de esta ciudad. Porque yo trabajaba en la telefónica, hasta que un día que me atracaron tres personas y me quitaron el bolso, hace quince años, me pusieron como estoy. Me tiraron al suelo, y yo no vi manos, solo vi patas, seis patas, por eso ando como los maderos, espatarrá. Porque yo nunca digo piernas ya, digo patas. ¿Y los sábados? Cómo está esto de mierda. No digo basura, digo mierda".
A lo que yo le digo la manida frase de "Es que la juventud de hoy..."
Y me responde la señora "Qué coño la juventud!! Los de la limpieza, que son los mismos desde hace cuarenta años y ya estarán cansados de limpiar lo de siempre. La culpa es de la Democracia, que hay que ver como ha cambiado el país desde que entró lo que ellos llaman Democracia. ¿Sábes cuando empezó la decadencia de éste país?"
Yo pensando "Que no diga la muerte de Franco, que no diga la muerte de Franco". Y me suelta: "Con los Reyes Católicos. Tanto monta, monta tanto, Isabel como Fernando."
Y se ha ido. Demasiado surrealista todo para el resacón que tengo hoy, que me sacaron un poco Flat y Ann y me enseñaron bares muy curiosos. Primero me llevaron al Hot, un sitio de Osos en el que descubrí que no soy tan oso como creía. Estaba lleno, por cierto. Debe ser que no trabajan. Luego me los llevé al Tupper, que es donde acabó la noche hablando de lo humano y lo divino. Vamos, de sexo y tal.
Hoy: Todos con Inma
Este viernes: pincha la Patata. Le he cotilleado el setlist y va a estar fenomenal.
El lunes: Fiesta Halloween con Pincha Piscu. Si no vienes, pues luego no te quejes.
Y por cierto, ya se puede ver el nuevo vídeo de Madonna. Se le ven los labios. Pincha aquí.
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EL ÚNICO
Hoy sólo puedo mirar hacia delante. Y no porque estoy optimista, que no, sino porque me he levantado con una tortícolis que me tiene muerto. A ver si se me pasa antes de esta noche que no quiero dejar tirada a la Patata en el gimnasio esta semana también. Yo creo que me he quedado así de comprimido por culpa de mi madre, que me llamó ayer para decirme que mi prima de 23 años se casa el año que viene. Se confirma la tradición: en mi familia, o te casas antes de los 25 o te quedas para vestir santos toda la vida. Y lo segundo me lo invento, ya que hasta el momento he sido el único que ha llegado soltero, y sin expectativas de algo más, al cuarto de siglo. Por lo menos antes tenía la excusa de que no nos dejaban, pero ahora…¿Qué les digo? ¿Existen las maldiciones familiares?
Mientras tanto sigo seleccionando música para mi sesión de Halloween. Tengo en la primera selección más de seis horas, y todavía no he recibido todas las que me faltan, por lo que va a ser duro dejar algunas fueras para ajustarme a las cuatro horas y media que estaré pinchando. Por ahora, lo que más temo son los abucheos de todos aquellos que con la música no tienen sentido del humor y la forma de pinchar que elegiré, que todavía no se si será aleatoria o por bloques. Las primeras veces siempre son igual.
VOY A VESTIR UN RATO A KYLIE PARA RELAJARME
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