DIARIO DE PISCU
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ADIOS
Ha llegado el momento de comenzar una nueva etapa. Tres años hace que empecé con esto de los blogs y, quién iba a pensarlo, ha cambiado por completo mi vida. He crecido con ello, y he tenido la oportunidad de conocer a gente muy interesante gracias a esto. Daros por saludados todos porque la lista es interminable.
De todas formas, colaboro en www.jenesaispop.com, así que allí podemos seguir hablando. Para cualquier cosa, mi mail es claudiopiscu(at)gmail.com. Por si queréis contarme algo.
Siempre pensé que esto sería más emotivo. Pero mejor así. Estoy en un momento muy féliz de mi vida. A partir de ahora todo será diferente. Nos vemos. Ha sido un placer.
Claudio
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Menos mal
En una semana horrible en la que no paran de hacerme la vida imposible en la oficina por anunciar mi marcha, sólo algo como esto puede animarme. Según un flyer que nos acaban de envíar y que no puedo colgar porque el 20six está loco:
UNA NOCHE EN MADRÍ CON CHICO Y CHICA. SALA FRANELA. 23 DE FEBRERO
"Aprovechando que el 23F es una fecha muy "F" pasaremos dos noches en Madrí. EL miércoles 22 cenaremos en el Vips y nos encerraremos en el váter del hotel para hacer depilaciones, pruebas de maquillaje y nos aplicaremos tónico P-50. Al día siguiente visitaremos las principales atracciones, monumentos y tiendas nuevas: el Senado, Lardhy, El Corte Inglés, Cuca Gotor, la Mayorquinna, el circuito del Jarama, etc.. Comeremos algo bueno y ligero en el VIps y por la tarde tomaremos porras con Kas en el Nebraska. Al anochecer llevaremos todo lo que nos hemos comprado al Franella Dance Hall, donde daremos un concierto de retranca castiza con un repertorio que dé el pego en Madrí.
Te invitamos a que vengas refinado y elegante si te apetece.
Pues mira, iremos. Y así podremos criticar todo sobre la nueva serie de Ana Obregón, de la que fuentes muy fiables me han adelantado el argumento:
ELLAS Y EL SEXO DÉBIL
Carla (Ana Obregón), y no Carrie, sino Carla, es una joven casada con un Conde y con el que vive en una gran mansión. No se sabé por qué se divorcian y entonces Carla se queda con la mitad de la casa. Es cuando decide separarla por un muro (como un adosado) y convertirla en refugio de mujeres que lo han pasado mal en sus relaciones con los hombres. Hasta allí llegan tres compañeras: una pescadera cuyo marido acaba de confesarle que es gay, una periodista del corazón que iba a casarse con un torero pero a la que deja tirada para casarse con una gitana, y una monja sexóloga que cuelga los hábitos. Así se pasarán los días en la casa hablando de hombres bajo la protección de la buena de Carla. Los hijos irán a verlas de vez en cuando y los exteriores serán mínimos y del tipo Moraleja Green y tal.. Se hablará explícitamente de sexo y no será raro escuchar palabras como Felación, Orgasmo y Penetración. Se garantiza una boda gay.
¿Qué os parece?
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ME CAMBIO
He vuelto al trabajo después de casi un mes de vacaciones divididas en una semana navideña y otras tres de baja en casa por hacer el mono en nochevieja. Y es que como todos sabéis, fastidié la noche a mis amigos por completo tirándome por ventanas sin supervisión de especialistas. La verdad es que no sé por qué no he escrito todos estos días que he estado encerrado en casa perdiendo el tiempo, aunque las dos temporadas de A 2 Metros Bajo Tierra tienen mucho que ver, serie muy recomendable que ha conseguido que me meta buenas panzadas a llorar. A ver si Laon le da a la Patata las siguientes temporadas en contri vuelva de Barcelona. Gracias a todos los que habéis hecho algo por mi estos días, tanto emborracharme como traerme la compra, permitir que los Reyes Magos llegaran a tiempo e, incluso, bañarme sin esponja. No hay palabras.
El caso es que, nada más hacerme el esguince, supe que aquello era señal de algo bueno. ¿Y por qué? Pues porque me da la gana y sobre todo porque es la segunda vez que me hago lo mismo. Ocurrió el 2001, regresando de Ibiza con Patata y P., cuando al subir al autobús que te lleva al avión pisé mal y me desmayé. Un mes de esguince que provocó: ofertas de trabajo, aumento de peso, ruptura definitiva con mi novio tras tres años saliendo (uno viviendo juntos), amigos arrejuntándose… Todo cambios, buenos y malos, pero cambios al fin y al cabo. El caso es que se lo dije a Patata, y ella no me hizo ni caso. Demasiado ocupada estaba ella bailando los Gavilanes. Hasta que unos días después recibí una llamada de la misma persona que me ofreció un trabajo la otra vez que me accidenté. ¿Casualidad? Me ofrecía entrevista para un sitio nuevo, mucho más serio que en el que estoy actualmente, que tiene muy buena pinta y del que no voy a decir nada más. Periodismo del bueno. Yo le dije que sí, aunque viendo la calidad y la cantidad de la gente que entrevistaron no tenía mucha esperanza en que me cogieran. Pero parece ser que soy demasiado bueno con las entrevistas, ya que me han llamado y me han dado el puesto. Tengo que escribir un libro, con un 100% efectivo en las entrevistas tú me dirás, estoy en condiciones, no de pedir, estoy en condiciones de exigirlo, eh?…
Pues eso, que en 15 días dejo esto de la moda para dedicarme a lo de Álex Angulo en Periodistas. Igual estoy equivocado, igual se va todo a la mierda y tengo que doblar camisetas de nuevo…Ya os diré. Acabo de decir que me voy y no se lo han tomado tan mal como pensaba. Necesito emborracharme algo esta noche o hacerme amigo de las espiritas, que tienen página web y todo. Y si sale mal la cosa, con romperme la pierna de nuevo solucionado. No suela mal.
WEB DE TUS AMIGAS LAS ESPIRITAS QUE A KYLIE LE ESTÁ FUNCIONANDO
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Estamos Supervago, Iko y yo haciendo la cena de Nochevieja. La pasamos juntos mientras escuchamos a Goldfrapp. El menú consiste en:
Entrantes de lomo, jamón y chorizo ibérico, quesos, patés y caviar.
Pato al horno con salsa de grosellas
Volovanes de gambas y aguacate gratinados
Langostinos
Turrones y cavas varios
Guti sale en la tele convertido en una auténtica mujer. Feliz año nuevo a todos 
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TELEGRAMA
No estoy muerto pero sí de vacaciones.
Feliz Navidad
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ENTRADA AHORRO 70 EUROS
En la vida todo son decisiones. Y en el trabajo más. Por eso cuando nos llegaron unas invitaciones para ir de gorra a ver Hoy No Me Puedo Levantar, decidí que pasaba de la fiesta Telefónica que tanto placer daría al resto de mis amigos para ver lo que prometía ser, no digo algo bueno, pero sí al menos divertido. En que momento. Así que en el Teatro Movistar me presenté a las 20:30 junto a Flat, ganador del sorteo de la entrada sobrante, comprobando que allí había mucha provincia, mucho adolescente y mucha gente que luego se tiraría de los pelos por haber pagado 70 Euros para ver este engendro. Llego a ser yo el que doy dinero, y a la salida quemo el teatro con las camisetas de Elsa Pataki que vendían en los puestos de Merchandasing incluidas. Anda que no.
La historia, como vais a ver, no era nada tópica. Se levanta el telón, y del suelo aparecen tres camas con gente durmiendo mientras suenas los primeros acordes de Hoy No Me Puedo Levantar. Yo pensaba que iba a salir Kylie cantando Fever, pero no, salía el cuerpo de baile cantando, un poco enlatado todo, la canción que da título al musical con coreografía muy Operación Triunfo. Aparece en el segundo nivel del escenario una cama con Colate (no había otro nombre), que está con su novia Ana despidiéndose porque se va con su amigo Mario a Madrid a triunfar en el mundo de la música. Ella le hace prometer que le llama pero todos sabemos que se va a meter hasta las trancas y la va a olvidar. Pero no nos adelantemos. Se despiden y, frente a una pantalla con proyecciones de escaparates de El Corte Ingles, ambos cantan Quiero Vivir En La Ciudad mientras hablan de lo maravilloso que será ir al Rockola y a Malasaña. Llegan y como no tienen sitio para ensayar, se meten a trabajar en un bar llamado el 33, donde conocen a un tipo que será luego su manager. Es en ése local donde se enteran de que hay un concurso el 7 de Septiembre para nuevos grupos, así que como sólo son dos se buscan un batería y un guitarra.
El primero lo encuentran en un grupo punk que canta No Controles a lo jevi, que se queda sin grupo después de que sus compañeros exploten. Se llama Chacra, o algo así, habla como la duquesa de Alba y repite chistes dignos del mejor humorista de Noche De Fiesta (valga como ejemplo lo de pasarse 10 minutos diciendo lo de ¿cómo os llamáis? Luna ¿Luna que más? Luna y punto. ¿Luna y punto, que nombre más chungo? No, Luna a secas. ¿Luna a secas? Etc..). El guitarrista lo encuentran en un chico marica de Arévalo que no para de hablar de Milán, en teoría la mejor ciudad del mundo. Y claro, el jevi dice que no, que es Nueva York, así que suena la canción de rima imposible mientras aparece gente vestida de raperos, de estatua de la libertad y tal. Hecho el grupo, que se llama Rule, lo siguiente es cambiar su estilismo. Entran en escena cuatro drag queens emocionadas porque han visto una película de un tal Almodóvar. Chistes de pedos y culos y cantan Maquillaje. Mario conoce a María, de la que se enamora, y mientras hacen cositas, el Colate se fuma un porro y canta Hawai-Bombay con Chacras en un número digno de obra de colegio. Todos drogados, se van de after a casa, y cuando se despiertan resacosos cantan Busco Algo Barato mientras se visten. Llaman a la puerta y aparece la novia pueblerina del Colate por sorpresa. Pero ve el percal y decide irse cantando Quédate en Madrid así como llorando para dar pena y para que veamos que Colate va por mal camino. De nuevo en el 33, después de ir a un concierto de Blondie, Mario pide pide consejo al manager sobre lo que tiene que hacer para enamorar a María, que pasa un poco de él. Entonces el manager le canta Una Rosa Es Una Rosa, canción que termina cuando de repente aparece de la nada una tía vestida de rusa y, sí, sí, es verídico, el manager dice: "Ah, no una rosa. Una rusa". La tía entonces enseña un tanga de piel y dice "Perestroika, Gorvachov". Y se va. Humor inteligente por todas partes.
Desaparece el bar y emerge del suelo una bañera con María y otra chica dentro. Se están mojando los pantalones para que se les ajusten, pero hablan de lo divertido que sería hacerse lesbiana y se dan el lote. Cosa que Chacras no entiende, y se mete en medio. Pero ellas pasan y cantan Mujer contra Mujer mientras el otro mira y se proyecta de fondo un vídeo de dos tías desnudas buceando como en el vídeo de Miguel Bosé y Nacho Vidal. María, confundida por el rollo bollo, canta Lía, una canción de Ana Belén que no sabemos que cojones hace ahí pero que tampoco nos extraña, ya que el marica hasta ese momento ha cantado canciones de Rafaella Carrá, Massiel y cosas así. El número se hace con dos sábanas caídas del cielo y gente enrollándose a ellas como en el Circo del Sol. Muchos aplausos. Hay que ver lo que les gusta un efectismo a la gente. Llega el 7 de septiembre, día del concurso, y mientras esperan su turno el marica les cuenta que se ha colado en una fiesta así, de la nada, simplemente para meter En Tu Fiesta Me Colé por algún lado. Por si fuera poco, la cortan por la mitad para una discusión entre el jevi y el marica del tipo -Desafinas, -No, tú más, -No, yo menos que por algo me han dado más canciones en el musical que a ti -Ya, pero es que yo me guardo para los bises -Pues vale. Grandes diálogos de ayer y hoy.
Contada la fiesta, llega el momento del concurso y cantan varios grupos No Controles. La jueza, que es una tía que cada vez que habla y se enfada le ponen la voz con efecto niña del exorcista y no para de tocarse el coño y los paquetes a todos, da como ganadores a RULE, nombre del grupo de Mario y Colate que, para celebrarlo, cantan una canción muy típica de Mecano: El amargo del Pomelo. Fin del primer acto y nosotros, sin dar crédito, deseando que no canten Vivimos Siempre Juntos, que es uno de los temas que más odio del mundo? Llamamos a Ann y a Patata para contarles lo que estamos viendo y, entre crítica y crítica, nos llaman para que nos sentemos otra vez. Pero por favor, si son las 22:30, ¿acaso hay que contar más?. Por el camino vemos a dos tíos con más maquillaje y cremas en la cara valoradas en más dinero que el gastado yo en ropa toda mi vida.
Sentados, se levanta el telón y vemos a Colate y al Chacras fumando un porro en una azotea. Miran las estrellas y tienen este diálogo: -Qué bonitas las estrellas -Sí, muy bonitas -Qué arte -Para arte, Salvador Dalí -¿Te imaginas lo sola que se sentiría Laika allí arriba?? -Que arte. Y sin motivo, aparecen tres tías colgadas en una silla, dos vestidos de astronauta, uno medio desnudo con bigote de Dalí y una tipa medio en bolas volando en un arnés para cantar un medley de Eugenio Salvador Dalí y Laika en lo que debe ser la peor remezcla nunca hecha. ¡Y pensábamos que ya lo habíamos visto todo!. Termina diciendo lo guays que son los porros y, ya en el bar, les dicen que van a ir a la Edad De Oro a cantar y ser entrevistados por Paloma Chamorro. Cantan Aire y mientras celebran el éxito del grupo, Mario se enrolla con una tía inglesa que hablaba como un Moranco. María les pilla y se enfada y le deja. El marica se encula con otro en el almacén del bar y Colate, mientras tanto, se pasa al jaco y tal. Es cuando se va a pasar el mono a su casa cantando Perdido En Mi Habitación mientras se proyectan imágenes de cantantes destruidos por las drogas como Jim Morrison, los Rolling Stones y demás. Muy didáctico, gracias Nacho. Mario llama a María y le canta Cruz De Navajas subido en un coche con proyecciones de la M-30 actual por detrás como Danni Succo a Sandy Olsen en Grease. Ella le da un golpe en los huevos y se larga. Mario se replantea las cosas y decide dejar el grupo, cosa que les da a todos mucha pena y cantan El Uno, El Dos Y El Tres. Evidentemente, Mario dice que a él no y le canta a su amigo Colate, totalmente puesto y yonki, Barco A Venus para que deje la droga. Pero no, así que se enfadan.
Pasan unos años, y en Nochevieja se reúnen todos menos Mario en el 33 para celebrar el fin de año. ¿Y que cantan? Efectivamente, Un Año Más, apareciendo en el escenario gente vestida de marineros, soldados, curas y travestis. Al público lo llenan de confeti y te dejan el pelo hecho un asco. Descubres aquí que el Chacra se ha casado, que Colate está muy drogadicto, que el manager se folla a chicas jóvenes y que el marica ha abierto una tienda de pantys con su novio. Pasa el tiempo y llega el 7 de Septiembre, momento en el que María va al bar a ver si aparece Mario por un casual. Ni os digo la canción que cantan porque es evidente. Termina el número con unos camareros-barrenderos llenos de linternas haciendo sietes con el juego de luces. Aparece Mario, que se ha forrado con su gira por Soria, y ambos se besan y se van a dormir y follar. María, agradecida, le canta Hijo De La Luna para que se duerma. Otra que había que meter y no sabían cómo.
No vuelven a verse durante un tiempo y Mario, en su loft lleno de Warhols con su cara, compone canciones. Le visita Colate demacrado para decirle algo, pero le larga de casa porque dice que mientras esté enganchado no quiere saber nada de él. Colate le deja su cazadora favorita en el portal y dice al público que tiene SIDA. Momento en el que se apagan las luces y, mientras él va a casa a suicidarse, María canta vestida de rojo El Fallo Positivo mientras los bailarines danzan en mallas. Colate se ahorca. Las drogas matan, tío. La gente se supone que tiene que llorar, pero estás tan cansado de estar sentado que te da lo mismo. María llama a Mario para darle la noticia y él, afectado porque ha encontrado la cazadora en el rellano, baja a la calle a cantar sentado Me Cuesta Tanto Olvidarte a la vez que proyectan imágenes de ellos cuando eran niños jugando para terminar con un montaje como si Colate estuviera sentado a su lado escuchando la canción. Se va y sube del suelo una tumba en la que pone RIP y que es grande como un panteón.
Es un cementerio. Ni Flat ni yo podíamos creer lo que iba a pasar, ya que nos parecía el colmo de lo cutre, pero después de ver la ida de olla de Laika y Dalí todo era posible. Y efectivamente, es el entierro, y allí se encuentran todos por primera vez en años. Se saludan y se besan y dejan a Mario sólo con su amigo. Suenan los acordes y alguien baja del cielo. ¡ES COLATE! Vestido con traje blanco como Michael Jackson para cantar No Es Serio Este Cementerio. Pero no viene solo, ya que muchos vestidos de zombies y bailando (todo calcado, y repito, calcado del Thriller) salen de la tumba para bailar. Moraleja a Mario de Colate: "no te preocupes, estoy bien, vuelve a hacer el grupo y a salir con María". Todo regado de chistes como -¿Qué tal estás?? -Bufff, muerto, ¿y tú??. Mario promete que así será y por arte de magia aparece María para cantar La Fuerza Del Destino. Llegó el gran final, y Mario hace balance de lo que han sido los ochenta. Afirma que hay mucha gente que piensa que no queda nada de ellos, pero que él sabe que no es así. ¿Y como lo demuestra? Pues subiéndose al escenario con su grupo a tocar, agárrate los machos, Vivimos Siempre Juntos. Telón. Aplausos. ¿Nos podemos ir? No, porque vienen los bises. Y todos juntos sales para saludar y cantar a capella Un Año Más de nuevo. Más aplausos. Vídeo auténtico de Barco a Venus grabado en un concierto de Mecano y fin del éxtasis. Todos a comprar el disco a la salida. Sólo es la 1 de la mañana. Estamos atónitos.
Mientras nos tomábamos una cerveza, nos preguntábamos ¿Cómo es que nadie dice que esta obra es una bazofia?¿Quién deja entrar a los niños a este musical?(teníamos a uno detrás cantando todas las canciones)¿Por qué la gente se ríe como si estuviera en noche de fiesta?¿Cómo es posible que alguien pague 70 euros para escuchar chistes de culos, tetas y mariquitas y encima salir contento?¿Por qué Nacho Cano tiene tanto morro? ¿Es realmente el guionista el mismo que El Otro Lado De La Cama? ¿Qué pensará Ana de todo esto? ¿La gente vestía de H&M en los ochenta? ¿Por qué está toda la música grabada y encima ponen vídeos para que veamos que hay gente que la toca con rotulo de Conexión Con La Sala De Música? Desvariando, llegamos a la conclusión de que sólo les faltaba poner de bonus al terminar la ópera LUNA de Jose María Cano. Más de la mitad se habría quedado. Por dar ideas?
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LÍMITE:48 HORAS
Cuando la Patata y servidor salieron de trabajar el viernes, se fueron a comer algo rápido a un restaurante chino cercano a Atocha. Pidieron menú del día y comieron bastante bien hasta que, terminando el segundo plato, vi a una cucaracha subiendo por la pared detrás de Patata. La matamos y creíamos que era un hecho aislado, pero al pedir el café vimos como otra subía por la maleta de Patata y otras cuantas retozaban a mis pies. Nos levantamos corriendo y gritando ¡Hay cucarachas!, pero el resto de clientes ni se inmutaron y, encima, pagamos la cuenta en lugar de pedir una hoja de reclamaciones. Somos muy tontos, creo. Con semejante hecho como punto de partida del fin de semana, yo me esperaba lo peor. Pero no podía estar más equivocado.
Por la noche en el Naranja, Farala pinchó para el cumpleaños de la Niña y yo, como siempre, puse copas. Fue una noche tranquila y la sesión estuvo bastante divertida. Se pasó Pablo con Paula, Valentina, Gamboa y demás, así que le dimos sus regalos de cumpleaños y pudimos hablar bastante rato. Al cierre nos invitaron a ir al Cool, y como estábamos un poco pedos, accedimos sin reparo. El alcohol anula nuestra voluntad de mala manera, ya que desde la última vez que fui prometí no volver nunca porque no me gusta ese sitio. Allí había una fiesta para recaudar fondos contra el SIDA y repartían condones a diestro y siniestro mientras los gogos hacían números eróticos muy caspa a contraluz al ritmo de lo de Madonna. No sé cómo pero acabé hablando con un chico portugués que hacía surf, y claro, desde que fui a Lisboa siempre había tenido ganas de acostarme con un portugués, así que eso hice abandonando a Farala y al resto de cumpleañeros. Una pena porque me lo estaba pasando muy bien, pero así están las cosas. Nunca imaginé que ligaría en el Ohm.
A la mañana siguiente el chico me invitó a comer en un VIPS, que es un sitio que odio casi tanto como el Cool, y cuando le dejé en el metro me fui a casa de Supervago para recoger discos para la sesión Madonna de esa noche. Me aconsejó muchísimo sobre lo que poner y estuvimos comentando la jugada de la noche anterior. A las once empezó la sesión, que comenzó con una mezcla de Madonna leyendo un poema de Neruda sobre la versión instrumental del Drowned World. Queda mal decirlo pero quedó fenomenal, aunque casi nadie la escuchó porque estaba todo un poco vacío todavía. Vago tenía muchas ganas de que vinieran fans de verdad para ver su reacción, y el sueño se cumplió. Muy majos, me pidieron varias canciones, e incluso se rieron bastante cuando mezclé de paupérrima forma el Secret con Dime La Verdad de Marta Sánchez. Para que luego digan que hay talifans por el mundo. A saber que cara habrían puesto si llego a poner algo de Mariah Carey como vago quería… El caso es que vino mucha gente y me lo pasé fenomenal. Poco antes de cerrar cantamos el Music por el micrófono para terminar con lo del Hung Up coreografiado, pero sólo Telecine se unió a bailarla en el escenario. Moratilla decía que parecía una musculoca encocada haciendo lo de las rodillas, pero mira, lo de musculoca pase, pero lo de coca, allí no se puso ni Dios. A la salida Farala se fue a casa con la misma ropa del día anterior, y nos fuimos Flat, Telecine, Marta, Duka, Morata y yo al EnFrente para encontrarnos con Ann. El resto se largó a tirarse por los suelos del Nasti.
Cuando llegamos ya estaban cerrando así que no nos quedó más remedio que ir al Strong a ver en directo una convención de Osos. En el coche de camino cantamos bobadas de Operación Triunfo para entonarnos. Costaba 15 euros entrar y debieron hacer el negocio de la noche, porque hay que ver cómo estaba aquello. Como bien dijo alguien, era la primera vez que había más gente en la pista que en el Cuarto Oscuro. Y creer cuando os digo que aquello es la Disneylandia de los Cuartos Oscuros. Tomamos una copa y hacía mucho calor, así que me quité la camiseta para bailar y mostrar lo fantásticamente Chubbie que me he puesto. Aquello empezó a degenerar y cada uno se fue por su lado. Yo me fui a dormir, que aunque no era mi cama, se estaba fenomenal.
El domingo pasé por casa para cambiarme antes de ir a comer a casa de los Caniche, que ya es tradición. Por el camino compré un Roscón de Reyes cuya sorpresa decapitó P. con un cuchillo de carnicero. Estuvimos de tiendas por la tarde haciendo tiempo para ir a ver a Supervago pinchar Folk en el Naranja. Nos sentamos con Iko y allí acabamos la noche hablando y muy relajados. Que falta hacía.
Al llegar a casa tenía 31 llamadas perdidas del portugués. No sé por qué pero no me apetecía hablar con él. Ahora me siento un poco mal por hacer eso que siempre he criticado y odiado: no responder las llamadas y meterme en medio de una pareja. Que cobardes somos a veces… Y todo en menos de 48 horas…
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ESO LO DICE LA GENTE
Creo que me ha poseído el espíritu de Inma GH, ya que no paro de decir ¿Sabes? y ¡Anda ya, Súper! a todas horas. Y claro, como todo el mundo habla mal de ella, le tiene que pitar mucho el oído. Pero como el que está poseído soy yo, venga, a dolerme a mí en lugar de a la peliteñida. ¿Resultado? Otitis leve a ser tratada con antibióticos y algunas gotas. ¿Cómo pretenden que pinche este sábado en la fiesta Madonna de el Naranja sin unas copas de más? Con las grandes ideas que tenía... ¿Que preferís, una clase práctica de cómo se baila en Hung Up o un concurso karaoke?
Estoy demasiado malito para contar más. Quiero irme a casa....
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UN SECRETO
Hoy voy a confesar un oscuro secreto. Algo que me avergüenza más que mi encrespado pelo del viernes. Y creerme cuando os digo que lo tenía horrible…
ME PONEN LOS BAILARINES DE TELEVISIÓN.
De siempre he tenido fijación por ellos. No por ninguno en concreto, ya que no se les suele ver demasiado, pero supongo que crecer bajo la influencia de las boybands con sus coreografías estudiadas tiene algo que ver en esta obsesión. No sé en que momento me empezaron a poner cachondo y tampoco entiendo por qué lo hacen, ya que suelen ser bastante maricas, de estilismos imposibles y feos. Un cromo de muchachos.
Si me remonto a mis tiernos recuerdos, creo que los que más caliente me pusieron fueron los de LA PARODIA NACIONAL, ese concurso cutre presentado por Constantino Romero en el que los fracasados de Lluvia De Estrellas versionaban canciones con letras escritas por los espectadores. Hubo una en especial, inspirada en el vídeo de Daniel Ducruet en la piscina, en la que todo el cuerpo de baile salía con un slip azul ajustado, botas, pistola y gafas de sol, muy noventa todo. Quemé la cinta de vídeo de tanto verlo. Otros sitios para ver a chicos monos era en los telemaratones, que también salían chicos bastante monos. Qué tiempos. Antena 3 ha sido muy grande…
Como estudioso del tema, he descubierto una regla que se cumple siempre que salen un grupo de bailarines apoyando la actuación de una cantante: el que más me gusta es el que menos enfocan. Lo digo en serio, a veces me gustaría ser realizador de televisión sólo para decidir los planos que se deben emitir. Y es que si en general la televisión española está muy mal dirigida, en estos casos ya es sangrante la poca profesionalidad de algunos realizadores. ¿A quién le importa ver a Marta Sánchez haciendo Playback? ¿Alguien quiere ver los mofletes de Chenoa? ¿Acaso David Civera tapa bien sus granos con el maquillaje? ¿Es Merche una estrella? ¿A que viene copar todo el tiempo de emisión con sus caras? No me vale para nada que se vea de refilón al feo que la coge en el manido paso de caer en sus brazos o que la toca en plan sexy entre estribillo y estrofa. Quiero carne.
Por supuesto, no todos los bailarines son igual. He de reconocer que últimamente la cosa ha caído muchísimo, porque mira que eran feos los de OT. Que casting mas mal hecho y que desaprovechado todo. Es más, en los programas de ahora me están empezando a poner más los azafatos del público que los bailarines en si. Supongo que después de ver en vivo a los de Kylie en su última gira te quedas en ese limbo. Hay que estar salido.
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ESTOY MUERTO
Las rodillas me chirrían como si tuviera noventa años. No voy a bailar el Hung Up de Madonna por lo menos en 48 horas. Hombre, que ya está bien de pincharlo por todos lados cuatro veces por noche. Que no se lleva... En fin, que como ayer salí y he dormido menos de cuatro horas, no estoy como para actualizar, así que voy a dejar al gato matando a alguien nuevo:
¿Qué ha hecho Janet Jackson para engordar tanto?¿Es amiga de Kirstie Alley? ¿Se comía a los niños de los que abusaba su hermano para no dejar pruebas?
Meditaré sobre ello mientras duermo esta noche. Aunque no sé si podré, que después de ver éste videoclip de un cantante muy reconocido en Alemania no soy capaz de pegar ojo. Se lo dedico a Pablo, que hoy es su cumpleaños y sé que estas cosas le gustan. Mañana lo cuento todo del fin de semana.
VÍDEO CLIP IMPORTANTE EN NUESTRAS VIDAS
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